第61章脱敏逍遥丹
    既然谢大佬声称没有办法,祝泉泽只好暂时接受自己长了耳朵和尾巴这个设定。不过，在这些东西自然消失之前,祝老板决定宅在家里，坚决不踏出祝回春堂半步。
    九灵的“风团”时来时去,没吃药也就自然好了。
    但祝泉泽为了它日后的性福，还是将猫咪咖啡馆里收集来的猫毛剪成碎粉,和其他药材按药方捣在一起，送进丹炉,开始了给九灵“猫毛脱敏”的一帖疗程。
    除了开发新产品,祝泉泽宅在家里也没什么事做，便在厨房里进进出出，捣鼓起了吃的。许是那天在仙界吃的小糕点太过美味，祝泉泽从网上拉下菜谱，尝试着做了好几款糯米软糕。可是，任凭祝老板使出浑身解数,却怎么都做不出仙界的味道。
    谢无宴对吃的兴趣不大,倒是觉得祝老板的耳朵和尾巴,配上那条粉白相间的围裙,格外秀色可餐。
    祝泉泽想问题的时候耳朵会耷拉下去,心情好的时候耳朵又会竖起来,尾巴毛茸茸的手感也特别顺滑......以至于谢无宴突然想施个什么咒,让耳朵尾巴永远不要消失就好了。
    当然,他只是想想。意|淫无罪,理解万岁。
    祝泉泽闲来无事,收拾了一下自家荒废多年的小药园子。不仔细嗅还不觉得，祝老板一静下心来，才发现院子里暗香浮动，隐约的桂香沁人心脾。
    爷爷院子里的确有一颗上了年纪的桂树，但爷爷在世的时候它就不怎么开花了。更何况，现在是十一月中旬，早过了桂花的花期。不过，也不知道是萝卜精给它松了土，还是九灵撒了一泡仙界来的“童子尿”，祝泉泽突然惊喜地发现，这棵金桂竟然朽木逢春，长出了金黄色的花芽。
    祝泉泽一时兴起，喊来谢无宴帮他一起摘桂花，说要洗净用蜜糖泡“桂花蜜”。
    谢无宴懒洋洋地走了过来，只见祝老板一头把脸埋进了桂花叶子里吸气，然后，那对毛茸茸的耳朵就“唰”地竖起，尾巴幸福地摇了摇。
    看得谢无宴心头无端一跳。
    深绿色的桂花叶衬得祝泉泽皮肤愈加雪白，他正闭着眼睛嗅桂花，两排浓密的小刷子轻轻颤抖。许是桂花太香了，又许是这桂花勾起了他小时候的回忆，祝泉泽嘴角情不自禁地上扬，一对耳朵又雀跃地动了动。
    祝泉泽那个静谧的笑容在空气中发酵。
    谢无宴不知道桂花蜜是什么味道，但他想，祝老板闻起来比那桂花还香，笑起来比那蜜还甜。
    与此同时，九灵悲伤地发现，自从祝老板也长出了黑色尖耳朵和毛茸茸的长尾巴之后，自家铲屎官就再也没有摸过自己的脑袋。
    仿佛一朝被打入冷宫。
    不过，也有开心的事——九灵发现那脱敏小药丸似乎效果不错。它吃完一个疗程之后，又去了一趟猫咪咖啡馆，和莺莺燕燕喵小妹们搂搂抱抱三个小时，回来之后神清气爽，活蹦乱跳，完全没有过敏的迹象。
    九灵眼看着左拥右抱的未来在自己眼前缓缓展开，便无意与铲屎官二号在谢某人面前争宠，一口气在祝老板晾外面的床单上按下五只泥jiojio，代表一个真情实感的五星好评，自己很满意。
    祝泉泽：“......谢谢你啊。”床单就这么白洗了。
    在九灵身上实验成功之后，祝泉泽就在六界app里第一次开放了“个人定制药”，也就是说，病人可以自主选择他们的过敏原，来定制【脱敏逍遥丹】。
    这一举动在六界app上引起了一阵小骚动，市场兴趣很大，病友们反应热情。
    【来自妖界】的【真的不是鹦鹉】：啊啊啊掌柜大夫你是什么神仙下凡！我从小就芒果过敏，啄一口就两脚朝天喘不过气，你们知道一只没法啃芒果的热带鸟是多么绝望么！芒果脱敏丸子预定！效果好我就给店主寄十箱芒果！
    【来自冥界】的【井水原住民】：请问粉尘过敏怎么办啊，难道我要收集粉尘给祝回春堂寄过去吗......？雾霾一来就流泪咳嗽脸上爆痘，难过。
    【来自仙界】的【没有姓名的沙蛇蓬】我对沙漠地下的蜈蚣过敏！每次它们路过啃我脚脚，我就浑身都痒痒......但我一点都不想吃蜈蚣诶！恶心心！
    脱敏逍遥丹的定制方式很简单，六界病人只需在线下单，然后将过敏原通过快递寄来祝回春堂。过几天，私人定制的丸子就会被一包包地寄回去。
    很快，【脱敏逍遥丹】在网上好评如潮，热度持续了好一阵子。老板赚钱，客户满意，双赢。
    直到有一天，谢无宴不在，祝泉泽刚从外面回到内室，就看到冥界入口的棺材上飘着一只断头鬼，脖子上空荡荡，脑袋捧在手上，舌头拉得老长。
    祝老板虽然脸上面无表情，实则被吓了一跳。
    断头鬼连忙给祝老板看自己腰间的令牌，自报家门说是新轮岗来的冥界守卫，平时就守这棺材后头，也算是个邻居。虽然他出现在人间棺材上空，但他并没有踏出这六界阵法，所以不算违反了规定。
    祝泉泽呆滞地向自己“邻居”招招手：“你好。”
    其实谁都不知道，祝老板的第一反应竟是——晚上的什么声音打扰到您了吗？真是不好意思了。
    倒是断头鬼很爽快，开门见山，说自己看了网上关于脱敏药的安利，想来预定一帖脱敏丸子。
    祝泉泽又瞅了一眼他捧在手里的脑袋：“请，请问大哥是对什么东西过敏？”
    “过敏的鬼不是我。”断头鬼摇了摇头，“是我女朋友对我过敏，大夫，您看看这还能救吗？”