父亲回家已经是半个月了，这半个月基本上一切安好，母亲接活送活，我做饭买早餐，晾衣，打扫卫生。
    可能是心情好的原因，在没有人骂人，吼人后，我与母亲一天也能做700-800，就算是有父亲在这里，也是做这么多，而且都是在1-2点下班，而父亲在这里，我们要做到晚上三点，天天心里压抑，也只能700-800元，我们不知道父亲在这里体现的价值在哪里，还要受父亲的伤害。
    前天听姐姐说他又要来，母亲对他的话题又多了一些，我心里又开始产生了一些压抑的情绪。
    他来了到底是好，还是坏？
    今天母亲又在谈他的话题，我心中一想到他就感觉压抑，小说听不进去，歌也听不进去，就是边做边听着视频，用另一种形式去平复一下，母亲激愤的话语与模样。
    长达三个小时的废话，终于停下来了。
    然后又开始说我了：“今天做慢了，不看视频不行？”
    “我本来就没看，只是在听。”我回答着，我不想怼母亲，如果可以我有很多怼的话。
    “……”然后又说着我怎么样，怎么样。
    我就又炸了，母亲就不能消停一下，与三姨打电话说父亲的情况三个小时，刚停下，就来说我，我很无辜，很郁闷，我又不喜欢辩解，心里有气一堵，大脑就又开始想到父亲种种，越来越控制不了。
    然后脑子里就产生自残，破坏，忍下了自残，可破坏让我感觉刺激，兴奋，另一种全面破坏的人格不断的涌现，想快乐，就破坏，想愉快，就破坏，想发泄还是破坏。
    破坏小了不够，砸手机，电脑，车，全毁掉，还有自己，削肉，砍手指，砍手，直到自己毁灭，一切都毁灭，我流着这样的一个人的血，都感觉是一种肮脏，这样破坏的思想在这一刻成为了自我认为的正常。
    母亲抱着我的头，我抱着头哭泣，这种疯狂的念头，我知道是错误的，可我压不下这样的疯癫，又破坏了近二百元的生活物品，终于停下了破坏的心理愉悦。
    又恢复正常了，好累，好累，可又睡不着，看着一片狼藉的地面，我真的不该活在这世上啊！
    然后又哭了，关在房里，哭的没有声音，却又不知道在哭什么。
    那个人，明明最亲，可是他离我越来越远，那个人，明明很喜欢，可他让我感觉恐惧与不安，那个人，甚至连名字我也不愿意去记录了。
    你很成功，在我心里活成了一座墓碑而已。
    今年破坏了，一个门锁200，三个键盘120，十几个杯子100，一个充电宝90，一个电剃须刀80，一个手机3000，一个电饭煲300，蓝牙耳机90，电脑耳机45，一共4250元，我真的是一个败家子。
    我的容忍度很高，但是在负面情绪面前，容忍度变成了零，这是一个可怕的极端，我还有救吗？
    每次自己发疯，不是想要别人的同情，而是需要某些东西，转移当时悲观情绪的注意力，如果是情绪波动的因者，反而会引起更大的反弹。
    累了，我的生活状态又开始变成静止状态了，没有新鲜的东西，没有追过，没有值得去记下的东西，只是在工作，吃饭，睡觉。
    5月4日了，今天剪头发，满满的的都是对蟹老板的喜爱，因为她去洗头，我就静静看着镜子中的她，看着她乱糟糟的头发，我想笑，因为她披着头发的样子，脸显得圆润了一些，很想捏一下她的脸。
    我知道为什么我不敢去牵她的手，不敢再进一步的发展，因为我知道自己的情况与情绪，我害怕被她讨厌，在她面前害怕失误，让自己感到失落与伪装的很“朋友”，我喜欢一个人，我就会去做一些什么，但看见了后的感觉，却有一点点的畏惧。或许是如今我已经经历了太多的故事，已经不在去为心中的喜欢而去追逐着什么，是因为失败，让心已经逃离感情尴尬的场景，变成了习惯。
    我知道我算一个好人，秀儿在喜欢我的同时，我也一直在珍惜她的勇气与信任，我知道我能习惯她，喜欢她，那是在共同的时间，共同的家庭情况，共同的工作作风，才培养出来的情感，彼此深深的相信着，可是我的自卑，她的自卑，在我的家庭产生了更多的矛盾，我也深知那些矛盾的根源，但那个时候我也并不能解决当时的问题，如今我能去想象其中的问题，我也能尽力去向往那个方向，可是我明白的太晚了，十年的时光，我与秀儿，也终是形同陌路。
    而蟹老板呢？
    当我世间中感觉不到自己的存在时，在某个时间与场景与记忆中的故事重叠时，我回想起她的样子，我就很开心，有一种使命感，如果我人生中有她那是很她，如果不是，我也希望自己能用这样的心态去面对我的另一半，而在心中响起声音告诉我“那只是一场梦！”
    “是啊，只是一场梦。”我的心又开始了沮丧，又要用很明显的方式去驱逐这样的情绪。
    我曾经也拒绝过秀儿的情感，我知道的是她每次见我不想理她的时候，她都在哭泣，这些都是她的闺蜜说我听的，那时我本不信，可是在相处久了，我知道其实她也在保护我幼稚的心灵，而我能为她做的就只能是积极的心态为她做每一件事，让她过的开心轻松一点。
    记得那次是父吵了架，影响到我的情绪，我看着很烦，一个人在黑夜冲出，淋着大雨，大脑一片空白，不想回家，我只想这样走下去，或许我累了，饿了，生病了，出了意外，我才能缓解焦虑的情绪，因为我并不想我与秀儿，成为我父母的样子，整天吵吵嚷嚷，哭天喊地的，妈妈很辛苦，秀儿也很辛苦，只是我很没用，在这样的死循环的思维中，我感觉更加的卑微。
    可没想到的是秀儿也淋着大雨，出来跟在我的后面。
    “你来干什么！”我语气不好，我只想一个人惩罚性的冷静一下。
    “你都走了，我留在这里干什么！”路上莹莹的路灯照在秀儿湿透的衣服上，脸不知道是眼泪还是雨水。
    “你出来带个伞也行，别感冒了，你回去，我心情好了就回！”我将秀儿衣服上的帽子给她戴上。
    “……”我看着她低下头不再言语的样子，我的心仿佛被什么扎了一般，那一瞬间我真的觉得自己很差劲，是啊，怎么让父母的不和而影响了我，让秀儿也跟着受罪，只要我不学父亲的坏习惯，心态积极向上，不能让秀儿也过的如母亲一样，感觉到悲哀，两人一同又淋着雨回家，路上我搂着秀儿的肩，生怕她被风吹走，被雨水带走，回到家洗完澡后，两人睡在床上又是哭又是笑的，即使是尴尬，也变得不一样了。
    接受一个人的心灵，与所有的好坏，真的是很不容易。
    如今我已经忘了很多东西，秀的生日，那是因为我们彻底不再拥有彼此的未来，我选择了遗忘，十年的时间终于结束了，而她却一直记得自己的生日，每次都要发一个“生日快乐”而我我第一反应并不想理会，但又习惯去看消息，心中有奇怪的开心在蔓延，但立刻也会被理智所泯灭，尽量用最简洁的语言来表达，不能带有任何的幻想，因为希望已经破碎，幻想只会让人失望。
    我也看见过我与蟹老板的关系情况，就像是威与萍的关系一样，不过是萍喜欢着威，威是一个很主见的人，萍的喜欢威的样子，就好像秀儿喜欢我一样，而不同的是我与威的做法不同，我是接触，若能喜欢，习惯，我会反馈我的心意，不喜欢，我就会断的干干净净，而威则是喜欢就接受，不喜欢就当普通朋友一样相处，直到相互折磨的时候才彻底干净。
    我也不知道我们处理的方法是对，还是错，但是不喜欢，就断的干干净净，至少不会有着乱糟糟的事情发生。
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