从小我就知道，『爱』是可以被驯服的关係，同时也是可以自由操控的关係。即使被接受的那一方伤痕累累，失去自我，我也觉得那样很浪漫，很符合我心中『爱』的样子。
    无法背叛、无法逃离、无法拒绝。
    以爱之名，打造无法被破坏的绝对牢笼，这让我感到前所未有的满足。
    那么，我是从什么时候开始这么想的呢？
    大概是从进入山庄的那天起吧。
    妈妈对我和妹妹说，爸爸把我们丢在山庄里，是爱我们的表现，只要我们好好活着，总有一天我们会被爸爸接回去，就能得到更多的幸福，现在我们所经歷的，不过是一场爸爸给的试炼而已。
    妈妈说的话我信了，所以每当遭受痛苦的折磨时，这个信念是我支撑下来的唯一动力。
    爸爸是为我们好，所以才留下我们。
    我并不怪他，我也觉得这样很好。
    这个信念一直到我初次参与復活日那天，才有了天翻地覆的转变。
    我在那里，见到了一名气质非凡、如天神般降临的俊美少年。
    信徒们都称他为法利大人，是双生树所宠爱的神子。
    我从来没有见过这么美丽的事物，以至于我见到他的第一秒就彻底沦陷，心脏不受控制的狂跳。
    我在想，我那时可能就已经爱上他了，以至于后来法利向我和妹妹提出待在他身边的要求时，我几乎没有犹豫的答应了。
    妹妹私下不安的告诉我，会不会这样就再也见不到妈妈了，说着说着，她竟然哭了起来。
    我不动声色的安慰着妹妹，一想到可能见不到妈妈，心里却异常的平静，反而涌起一股隐秘的喜悦。
    因为我要追逐的光，再也不是爸爸了。
    我很感谢妈妈，要不是她的折磨，那么我就不会被法利给看见，更别提待在他身边的这种妄想了。
    后来，我跟妹妹成为了法利的左右手，也开始读懂了一些人情世故。例如，像我这样扭曲的心态在旁人看来，是不讨喜的，甚至令人厌恶的。
    我不想让法利讨厌我。
    于是我极力隐藏着自己的本性，给自己戴上温柔知礼的面具，努力的让法利对我心生好感。
    但他从来没有对我展现出特别的一面，仍然把我当作孩子一样照顾。随着时间的流逝，我越来越焦躁，不知从什么时候起，我开始变得善妒、心态更加阴暗扭曲。
    我忌妒那个能站在法利身旁的欧澜。
    我忌妒她会诞下法利的孩子。
    我忌妒她能比一般人更能够轻易进入法利的内心。
    我真的，好忌妒啊。
    在那场大火中，我知道法利根本不可能跟我们走，但我还是违背了他的命令。我知道这是件异想天开的事，但只要一想到法利一个人在这承受非人的痛苦，而欧澜一无所知的在外界活着，我就忍不住感到愤怒。
    ——凭什么，只有欧澜能够撇下一切，得到幸福？
    如果法利的痛苦无法结束，欧澜又凭什么能够避免？
    那场大火之后，我的脑海里多出了一道我未曾听见过的声音。
    它说它叫卡利亚斯，是与双生树同等的存在，神所创造之物。它感知到了我的慾望，所以降临于此。
    我迫不及待和它缔结契约，许下我的愿望。而我极力压抑的扭曲，也随着卡利亚斯的融合，再也隐藏不住。
    没了枷锁，我的行事作风、想法有了明显的改变。
    明明一开始我不希望法利承受肉体被撕扯、啃食的痛苦，然而我却在重蹈覆辙先族长的路，把法利推上了一个又一个绝望的死亡之旅。
    这时我察觉到了怪异，焦急的质问脑海里的那道声音，然而声音却告诉我，如果要实现愿望，必须这么做。
    那道声音像是蛊惑人心的蛇，不停地为我编织美梦，还告诉我这样是一种『爱』的表现，让我想想爸爸当时的举动，是不是也是因为爱，才会把我们留在山庄。
    小时候根深蒂固的观念在这个时候被提起，让我不自觉地被声音说服，渐渐的，我接受了一个与过去完全截然不同的我。
    这次，我没有排斥这种改变。